22 agosto 2008

El cerdo y el dinosaurio

Pluggen og dinosaur
Hace un tiempo descubrí por esos curiosos avatares del destino una serie de videos en la célebre página "youtube". No recuerdo lo que andaba buscando, para que engañarnos, posiblemente estaría perdiendo el tiempo sin más. El caso es que me tope con una serie de videos protagonizada por dos dinosurios y un cerdo. Curiosa mezcla, ¿verdad?.
Pues bien, para los que no lo conozcan, aqui os dejo sus aventuras, para mi gusto, bien sencillas y divertidas. Espero os gusten.

















14 agosto 2008

Un canto al río

En sang til elven


En una noche cálida y estival
llegó Classic Norway People a celebrar,
gente sencilla y sin igual
dispuesta a terminar con las existencias del bar

Porte y elegancia
guasa y mucha gracia
animosa charla daremos
a quien quiera entendernos

¡Qué alegría! ¡que alboroto!
otro chatuco me tomo
Noruego no hablamos
los dados tiramos
juegos de azar
cachondeo hasta el final

Soy un ser humano,
tengo sentimientos,
pásame las pipas hermano,
y ¡dejáte de aspavientos!

¡Qué alegría! ¡qué alboroto!
otro chatuco, ¡pronto, pronto!

Que no quede en nuestro olvido
aquello por lo que hemos venido
si todo sucede como ha de pasar
ni una sola piragua veremos navegar

Yo no paro, sigo
y te comento mi buen amigo
que no hay barbacoa sin costilla
ni buena fiesta sin morcilla

Como colofón final
a este evento tan especial
no me queda mas que decir
a todos, ¡gracias por venir!

¡Qué alegría! ¡que alboroto!
otro chatuco ¡que me vuelvo loco!



10 marzo 2008

La bestia de metal

Metallet dyren
Soleada la mañana, fría e invernal, tranquila llegaba a su fin sin sospechar el acontecimiento inaudito, pero no por ello menos meritorio, del cual sería testigo mudo y quieto.

El terreno desfavorable, la presión de aquellos que contemplaban la situación, atroz. Un sol deslumbrante cegaba al habilidoso Amador, quien ante semejante oportunidad, se disponía presto a estacionar su vehículo.

Oportunidades escasas, opciones casi nulas, sin embargo la luz de la fortuna quiso que el humilde joven hallase un diminuto hueco entre la hilera de bestias de metal.

Modernas monturas para jinetes del presente. Diferentes sendas para los mismos peregrinos en distinta época.

Una meta simple, un objetivo único. Alcanzar el divino manjar, saciar el cruel hambre, permanecer tranquilos, derrotar al tiempo…

Enfrentado al pronunciado desnivel, mirada atrás, deja caer su montura. Maneja con soltura sus riendas, gira, calcula, apura los movimientos, un leve toque, todo ha terminado.

La senda queda libre, el tráfico fluye, el sol sigue rayando en el frío mediodía y mientras yace tranquila, cual hoja sobre el lago, la bestia de metal.

"Es que últimamente estás muy cabrón"






07 noviembre 2007

Perlas de la noche

Perler om natten

En ocasiones, los amigos se reunen, pasan un buen rato, toman alguna copilla que otra, y nos dejan para el recuerdo grandes y gratos momentos. Quien sabe la razón, pero tiempo atrás hubo una época en que nos fascinó nuestra propia capacidad de dictar sentencias, describir momentos o situaciones, expresar sensaciones, o simplemente, para que vamos a engañarnos, decir gilipolleces.

Fruto de aquella temporada, surgió, de la mano de la tecnologia de las comunicaciones portátiles (vulgarmente teléfono móvil), un pequeño archivo que recogió alguno de esos momentos. Posiblemente, sea casi imposible ubicar estas frases dentro de un contexto, lugar, fecha u hora, pero en fin, que cada uno haga memoria, o simplemente, se ría.

A continuación, las mencionadas frases, según autor:

Amador:

“Juan está borracho como un cencerro”.
“Ese abrigo está hecho de piel de escroto de buey”.
“Morenito cachondo”.
“De noche todos los gatos is pard”.
“Que tienen que ver los cojones para comer trigo” (Amador senior).
“Sin City: sin cuidad”.
(That´s English capitulo 1)
“Voy a darme una patada con la cabeza”.
“Esto es el cabronismo vertical”.
“Classic Norway People”.
(That´s English capitulo 2)
"¿A que sabe? A cebú en salsa rosa".
“Que me den sexo por cobrar”.
“Hay más heces que peces (refiriendose Dios sabe a que)”.


Flo:

“Puente Viesgo me da crédito”.
“Tu picha me come un huevo”.
“Me va a decir Salomé:¿A dónde vas? Y contestaré: A Calderón de la Barca porque las niñas no piden dinero”.
"Angrofobia: miedo a la agricultura".
“Me estás sosocando”.
“Me estoy quedando impregnao”.
“Pit a shower:pilla una silla”.
(That´s English capitulo 3)

Dani:

“Me hice un esguince autofollandome”.
“Me estoy amoratando”
“Te falta un catalizador en el ojal” (respuesta espontánea a la frase 2 de Espi)
“¿Qué me aconseja?¿Taza Pluto o pirata Mickey?
“La noche de los Espis vivientes”
“Le das muchas vueltas a la tonalidad de tus heces”
“Tal y como dijo Enero Hormaetxea: conocí gentes de Muskiz, Galdácano y Amorebieta”

Kike:

"Retrete, que es así, como muy racial" (qué bonito es el castellano)

Espi:

“Mis tetas saben a BL”.
“Bebete 1, hijo de puta, por los gases emitidos a lo largo de la noche”. (dirigida a Amador)
“When isn´t party?”.
(That´s English capitulo 4)

Juan:

“No le dejes meter la polla, que la tiene llena de ronchas, ¡que la hemos visto!”
“Are you ofending me?”
(That´s English capitulo 5)
“Te llamas pezuña” (hablandole a su mano)
“Soy Pijam, hija de Gloin”
“Eat my bags”
(That´s English capitulo 6)
“Tengo una hamburguesa poco hecha y sangra”
“Ni aunque tenga teta, tengo pezón”
“Tengo unos huevos que colgando parecen bolsas”
“El sistema ha declarado la guerra a mi cerebro”

Miguel:

“Tenemos una sombrilla, no sufriremos una alunación”
“Te voy a dejarel temario como un xuxo”
“Sudo más que follar bajo un plástico en Almería”

Bolas:

“Ahí, como los leones, donde hay comida”

Anónimo:

¿Ese vino es afrutado? ¡Claro, es de uva!

P.D: Se agradece a los miembros del Club cualquier aportación a este compendio del esperpento verbal que tan gratos momento ha reportado a nuestro humor y momentos de fiesta, así como ubicaciones o situaciones referidas a estas frases.

FDO: La Dirección del Club.



25 septiembre 2007

Reglas masculinas

Hann regjerer


Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino.
Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

1. Las pechugas y el poto son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1. Apredan a manejar la tapa del water. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1. Llorar es chantaje.
1. Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
- No ambas cosas.
- Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los anuncios.
1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
- Y no tenemos idea que es rosa malva.
1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
1. Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien.
1. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1. No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, deportes, o coches.
1. Tienen ropa suficiente.
1. Tienen muchos zapatos.
1. Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.



11 septiembre 2007

Una sonrisa

en å smile

“Una sonrisa no cuesta nada y produce mucho,

Enriquece a quienes la recibensin empobrecer a quienes la dan.

No dura más que un instante,pero su recuerdo es a veces eterno.

Nadie es demasiado rico para prescindir de ella,nadie es demasiado pobre para no merecerla.

Da felicidad en el hogar, apoyo en el trabajo,es el símbolo de la amistad.

Una sonrisa da reposo al cansado,ánimo a los más deprimidos.

No puede ni comprarse, ni prestarse, ni robarse,pues es una cosa que no tiene valorhasta el momento en que se da.

Y si alguna vez te tropiezas con alguienque no sabe dar una sonrisa,se generoso, dale la suya.

Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisacomo el que no puede dársela a los demás."


Mohandas Karamchand Gandhi



20 agosto 2007

25 leyes absurdas

25 dum lover
Fuente: Diario The Times

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.


PD: Dense cuenta ustedes, estimados miembros del Club que ninguna de estas leyes pertenece a nuestra amada Noruega